KHUYẾN CÁO: Nên cân nhắc đối tượng mà mình kể cho nghe, không phù hợp với trẻ em. bạn bè thân tình cỏi mở có thể tạo thêm không khí vui vẽ hài hước.
* Tên quốc gia
* Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ
thấy lạ mới đến bảo:
"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"
* Một em trai hỏi cô giáo: Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con
ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh: thấy chưa, đã
bảo ko sao mà bạn cứ lo mãi !!!
* Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng
viên gọi đến:
- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần
bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần
thôi!
* Một hôm Francis, Jackie và tèo tranh luận với nhau thế nào là người bình
tĩnh.
Francis nói: "Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang
quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào
mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"
Jackie liền nói : "Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy
vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ
tiếp tục. Thì đó mới là người bình tĩnh"
Tèo nghe thế liền cười khẩy và phát biểu : "Có một người khi đi làm về
thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi
! Xin ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục
được thì thằng đó mới là người bình tĩnh".
* Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: -
Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa
cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng
quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng.
Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa
thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi
không cặt.
* Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly
rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc
đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" Chú rể nôn
nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi
cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình
nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè:
"... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao
lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
* Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con,
trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm
qua". Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò
này". Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống
65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả
thật đây là tấm gương cho anh". Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên
kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò
này". Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó
có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".
* Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang
trong sân, bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà.
Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang
trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm
gia cầm...
* Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.Khi đi qua một phòng có cánh
cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì
thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng". Vị giám đốc nhanh nhẩu giới
thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
* Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi
quan, den ngay di anh, muon lam roi!" "A, tien the anh mua bao moi
nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh
roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!" Còn đây
là bản "dịch" với đầy đủ dấu: "Anh ơi, em đang coi quán, đến
ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo
cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được
nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"
* Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
"Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình
nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW
của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ
thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... oc oc
